実は うつ になってしまいまして

このブログは、仕事のこと、家のこと、子育てのこと、毎日の小さな発見（ミツケタ）をコンセプトに自分の記録+読んでくれている人が楽しいと思える記事をまとめてもうすぐ10年が経とうとしている。

けど以前書いたように、楽しい記事ばかりではなく時に辛いミツケタの記事もあったりします、そんな中ちょっと情けない話しではありますが、実は私うつになってしまったのであります。

症状としては軽いと思っています、最近こうやってブログ更新ができるようになってきたので。

もともと『うつ』という言葉が心の底から嫌いな自分がいて、『うつ』という言葉を乱用して色んなことから逃げることができる便利な言葉だ、そう思っているほど。

むしろ『うつ』より『過労』と言われた方がよっぽど納得ができる。

『自分がうつになったことをブログの記事にするヤツがいるか⁉︎』

そう思われる方も多いと思います（笑）実は心のどこかで自分もそう思っています（笑）けど記録として今の自分の状態を書くことで誰かの勇気付けになるかもしれないし、カッコつけずに言うとちょっと読者の方々に吐き出すことによって、今の自分の心が少し緩和されると思うので書かせてください。

うつは津波と似ていた

表現として適切ではないかもしれませんが、そもそも私は7年前の大地震が起こるまで津波というモノをまったく勘違いしていたのである、『大きな波が突如として現れ襲ってくる』そう思っていた、うつもそれと同じく『ある日突然やってきて身動きが取れなくなる』なんとなくそんな認識でいた。

けどそうではなく『少しずつ確実に大きな力で心を浸食していく』そう言うモノだった。

今までできていたことができない

本当になんとなくいつもできていたコトができなくなる、たまたまできないだけで少し疲れているだけだと思っていた。

このブログの更新がまさにそれで、しばらく記事を書くことがまったくできなかったのだ。

とにかく人の話が入ってこない、色んなモノに無欲になっている、気がつくとボーッとしている、わざとじゃないのにため息が多い、そんな自分がいてそれを客観的に見つめることができない自分がいた。

前回の記事でも書いた、15年以上毎晩の楽しみだった『晩酌』ですら別に飲みたくないと思い始めた時点でおかしいと思うべきだったのかもしれない。

サルラックの巣のフチでぶら下がっている状態

スターウォーズの例えで言うならEP6のサルラックの穴に落ちそうなランド・カルリジアンの状態が今の私。

落ちてしまうと独りでは這い上がることが困難なうつという大きな穴のフチにしがみついている、そんな状態です（笑）

思っていた以上に心はボロボロ

「大丈夫」

無意識にこれが自分の口癖だったことを後に妻から聞いた。

仕事のこと、子供のこと、自分の血縁のこと、それを誰にも相談せず浄化しないまま心がボロボロになっていることすら認めず「大丈夫」と、そう思い続けた結果だった。

「大丈夫じゃなかったんだ...やっぱりおかしいんだ....」そう考えるだけでもだいぶ心の負担が軽減した。

思えば前の職場で、髪の毛をむしり取り手を引っ掻きボロボロになるほど精神の限界まで追い詰められ、『あの時の苦しさに比べたらなんでもない...』と人生の基盤を築いたつもりでいたけど、年齢的にも責任的にもストレスの質的にも過去の基盤とは違う苦しみを見て見ぬふりをして10年近く突っ走ってきたんだ。

『頑張らなくていい』は本当に魔法の言葉だった

自分の受け持っているクラスの子がうつになると、「頑張らなくていいから」とよく言っていたが、その言葉がどのくらいの効力があるのかは実際にわかっていなかった。

人から「頑張らなくていい」と言われることがこんなにも救われて落ち着く、止まっていいんだ、逃げてもいいんだと思うことができるようにった。

特に妻から言われた『頑張らなくていい』は大きかった。

共働きだからなるべく妻に負担がいかないよう、でも結果的には妻の方が負担がはるかに多い、だから妻の家事から引き算するようにやれることをやってきたつもりが、妻は自分が想像する以上に強かったし、想像する以上に自分は弱かった。

止まりたくても止まれないと思っていた“子育て”も、『もっといい加減に子育てしていい』と思うだけでだいぶ楽になった。

今思えば、前回の記事でインフルエンザ中に子供に言われた『頑張らなくていい』という言葉に恐ろしいほど反応したはきっとそう言うことだろう。

自分は弱い、それでいい。

『お前たちを失いたくない!!　俺は強くないから…お前達を守ってやれない』

大好きなMr.インクレディブルの最期のシーンでボブが家族に言った言葉がある、ずっとヒーローとして父親として夫としてやってきたから、誰かを守ることが自分の使命だとばかり思っていたけれど、弱さを認めた上での強さというモノがあるんだと、またこの映画から学ぶことができた。

いつよくなるかわからない不安

インフルエンザのように、熱が下がってご飯も食べられるようになって『よし‼︎もう大丈夫‼︎』と思えればすごく楽だが… どうにもそういうわけにいかない、しばらくはこのよくわからない感覚とうまく付き合っていかなくてはいけないんだろう。

ただ『うつだから』という理由で少し止まることもするし、『うつだけどやってみよう』という心のスイッチを持っていないと、それこそサルラックの巣に落ちてしまう気がしている。。

こんなブログじゃつまらん

職場の上司も仲間も、家族も、離れている友達も、きっといろんな人に支えられている、その支えてくれている人たちに強い自分を見せなくてもいい。

笑わなくなってあきらかに様子がおかしくなったパパ…それでも何も言わず近くで寄り添ってくれる子供達もいる。

少し寄っかからせてもらっていいですかね？　たまには『できない』って言ってもいいですかね？　子供達を寝かせるのが遅くなってもいいですかね？　カッコイイ旦那やパパじゃなくてもいいですかね？

そうしたらきっと元に戻れるかもしれないし、なにか大きな次にいける気がしている今日この頃。

10年間続けてきたブログをこんな理由で閉じるわけにいかない、どうかカッコイイミツケタもカッコ悪いミツケタも全部ひっくるめてこのブログを好きでいてください。

うつの人に教えたい・あげたい　楽になるアイテム

職場の印刷機の動画（笑）....何を撮ってるんだと思うかもしれませんが、職場でものすごく落ち着いた一幕だったので、こうやってループしているものボ〜ッっと眺めて安心していた。

MABORUN（マボラン）という商品。散々迷って買ってしまった、スイッチをいれるととにかくひたすらボールがループする、言わばピタゴラ装置のミニ版。

ハンドスピナー（笑）人知れず持ってまわして見ているだけで自然と楽になる。

Gracewell Fidget Cube　ストレス解消キューブと言われる各面に色んなボタンがついている、これを手の中でひたすらいじる。

職場の人からいただいたスリランカのハーブティー『Gotukola Tea』、私ハーブティーはおろか紅茶ですら好んで飲まないのですが、これは本当に効いた...心身ともにものすごくリラックスできたことに、漢方や紅茶嫌いの本人が一番驚いている（笑）