記憶と再会とこれから

当時中学生。自分の大好きだった幼稚園からの友達が中3の時、何も告げずに突然海外へ飛び立ってしまった、数日後遠いオクスフォードから一枚のハガキが届く、その時自分は何が許せなかったか、返事を途中まで書いて出すのを辞めた覚えがある。今思えばなんてことをしてしまったのだろう、今彼が何処にいるかもわからなくなってしまった。なんとか会える方法はないものだろうか、、考える末に10年近くの年月を費やしてしまったのだ。

そして2008年年末、再会が実現された。ひょんな事から意外と身近に連絡をとっていた友人から集まりの誘いを受けたのだ。10年ぶりの地元鎌倉での再会、中学の頃の面影は、みんな残っていた。っというか変わっていなかった。オクスフォードの彼も全くと言っていいほど変わらない笑顔を見せてくれた。集まったメンバーの中には以前付き合っていた子も、懐かしくもみんな大人になってそれぞれの道を歩いている真っ直中だった。

正直な気持ち、中学の頃の自分は典型的にいじめられていたのだ、一人の人間をいじめから助けた事から始まり、次のターゲットは自分であったのだ、そんなことはわかりきっていてもあの場から「逃げ出す」「見過ごす」ましてや「いじめる側につく」ということはできなかった。それから2年近く誰にも言えずいじめられ続けた。当時助けた彼も他人事のように消えてしまった。
祖父母と暮らしていた自分は、「これ以上心配などかけさせてどうする…」などふさぎ込みをして、作り笑いを覚えた。「幸せ」でなく「仕合わせ」を覚えた。そして自分自身の家庭も不安定、自分が進む術を初めて失ってしまったのだ。初めて死んでしまいたいと思った。唯一の心の逃げ場は父と過ごす週末だけだった記憶が強く染みついている。そして日曜日の夜にやってくる、何とも言えない戦場に向かうかのような葛藤もあの時覚えた。

あれから10年という月日を迎え、今はどうであろう、昔のいじめ等とは微塵にも感じさせない・思い出させない友人がたくさんいてくれる、集まりに呼んでくれる。話しを聞いてくれる、笑い合える。

自分はなんてちっぽけな世界の中で死んでしまおうと思っていたのか。

いじめられたのは自分の人生の中のほんの数秒間のように思えた。思えばあれからが自分の人生の転機だったのかもしれない「前向きに生きる」という術を覚えたし、周りがそれを教えてくれたのだろう。今となってはもはや感謝をしたいと言っても過言ではなさそうだ、周りの環境が自分に生きるギリギリのスペックを持たせてくれたのだと確信した。

文章にするともの凄い長い論文になりそうだ、、でもそんな記憶をたぶん一つの箱に入れて、心の中にいつも持ち歩いている。これからもその箱に沢山入れていくことだろう。そして来年からまた新しい日々が始まるのであろう。ちっぽけな世界で死んでしまわないように、力尽きるまで生き続けるんであろう。